Cette rubrique regroupe toutes les blagues qui ne sont pas assez nombreuses pour former une catégorie.
1/un homme entre dans un café. le bar de ce café est gigantesque(15 mètres de long). il dit:"c'est combien le café?
-3€
-j'en voudrais un s'il vous plaît."
au moment de payer, il prend 3 pièces de 1€ et en met une à chaque bout du bar, la 3e au milieu et s'en va. le barman souffle mais va chercher ses pièces. le lendemain, l'homme revient et demande:"c'est toujours 3€ le café?
-oui oui.
-j'en voudrais un s'il vous plaît."
et, comme la veille, il met une pièce de 1€ à chaque bout du bar, une 3e au milieu et s'en va.
le lendemain, il revient et demande::"c'est toujours 3€ le café?
-oui oui.
-j'en voudrais un s'il vous plaît."
mais au moment de payer, il n'a pas de monnaie. il paye donc avec un billet de 5€. le barman, pour lui rendre la monnaie, met une pièce de 1€ à chaque bout du bar. alors l'homme sort une pièce de 1€, la pose sur le bar et dit: "vous m'en remettrez un."
2/Le professeur demande à ses élèves:"donnez-moi une phrase avec attribut et épithète."
Un élève dit: "Aujourd'hui il fait p-attribut, épithète demain il fera beau!"
3/c'est un prêtre qui adore le Saint-Émilion. il a donc une cave remplie de bouteilles de Saint-Émilion et boit ce vin pendant la messe, plutôt que du vin de messe. mais il voit que son stock de bouteilles diminue et que son bodos a le nez de plus en plus rouge. un jour, le prêtre dit au bodos: "dit dont bodos, ça fait longtemps que tu t'es pas confessé!
-oui oui
-bon disons demain matin onze heures."
évidemment, le lendemain, le bodos n'est pas là. il l'attrape et le met dans la salle de confession:"bedeau, qui me pique mon saint-émilion?pas de réponse. Bedeau, qui me pique mon saint-émilion?toujours pas de réponse. Alors le prêtre secoue le bedeau, qui dit:"j'entends rien!
-quoi t'entends rien?
-ben, j'entends rien, vous n'avez qu'à venir à ma place, on entend rien!"
les deux personnages échangent leur place et le bodos dit:"Avec qui ma femme me trompe, quand je nettoie l'église, tous les soirs après la messe?
-ah oui c'est vrai, on entend rien.
4/pourquoi Ségolène Royale à toujours les cheveux bien gonflés?
5/un homme entre dans un bar, et regarde un peu partout, sans rien dire. Le barman, après quelques secondes, lui dit : « qu’est-ce que vous prenez ?
- un demi. »
l’homme boit tranquillement son demi, puis s’en va. Le barman lui dit : « Eh ! Oh ! il faut payer ce que vous prenez !
- ah, mais non ! c’est vous qui m’avez invité, donc je n’ai rien à payer ! »
et l’homme s’en va. Le lendemain, l’homme revient et s’assoit au bar. Le barman, qui se souvient de lui se dit : « attention, il faudra être vigilant. » mais l’homme ne dit rien et sort de la mie de pain. Il commence à faire de petites boulettes. Au bout d’un moment, le barman dit : « ça sert à quoi ça ?
- oh, je vais à la pêche.
- Ah. Et avec ça vous prenez quoi ?
- Un demi ! »
6/c'est un couple qui font un bébé et o bout de 9 mois le bébé sort met la dame pousse trop for et le bébé s'écrase contre le mur
9moi plus tard il on encore le même problème le bébé s'écrase contre le mur
alors il décide de refaire un bébé mais d'engager un gardien de but pour arrêter le bébé avant qu'il ne s'écrase contre le mur alors 9 mois plu tard le bébé arrive et le gardien arrête le bébé alors le couple et content mais soudain il voient le gardien de but dégager le bébé avec le pied comme si c'était un ballon de foot...
7/- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
8/Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1970...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
9/
Sur l’autoroute, un accident. Les deux voitures sont pliées. les deux conducteurs sortent de leur voiture. un homme et une femme. la femme dit : « Tiens, vous ne trouvez pas ça bizarre ? - Quoi ? - Nos deux voitures sont pliées, et nous on a rien. C’est un signe, j’en suis sûre ! Nous étions faits pour nous rencontrer. » Elle ouvre son coffre et dit : « Oh ! Miracle ! J’avais acheté une bouteille de vin, et elle n’est pas cassée. C’est un signe, pour fêter le jour de notre rencontre. » Elle ouvre la bouteille et la donne à l’homme. il boit la moitié de la bouteille et le donne à la femme, qui la met sur le toit. Il dit : « Vous n’en buvez pas ? - Non, j’attends 10/A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
11/Pourquoi y a-t-il des trous sur les portes des magasins belges? Parce qu’il y a marqué « Tirez »…
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
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